Perdida entre letras.

Llamémos espeluznante el hecho de que todavía me resguarde entre cada palabra, que desaogue mi desasosiego dentro de este mar de letras, hondo, frío, pero que esconde una sangría invisible de sentimientos y coraje. No vivimos de color de rosa, el invierno no va a durar menos y nuestras ganas de levantarnos de la cama un sábado no van a aumentar, es la pura realidad en la que vivimos, llena de mentiras, de falsos encontronazos y de prejucios, pero sobretodo, de intentar día tras día complacer a los demás ya que esa angustia desalentadora de no saber que opinarán de tí te corroe llevándonos a una pérdida de nosotros mismos, a perdernos entre las nuevas modas, a dejarnos llevar por el qué dirán. Pero... ¡joder!¿Acaso importa el que dirán o tu puta felicidad? Queridos, salir todos los dias a la calle con una máscara no es felicidad, aumentar nuestro número de "likes" ni lo llames felicidad, llevar un estilo de vida igual al de los demás ni de lejos es sinónimo de felicidad, complacer a todos diciendo a todo "me da igual" para que no corran detrás tuya y oprimir tu opinón es el vil antónimo de la felicidad. Decidme que es para vosotros la felicidad, porque detrás de esta oscura sociedad llena de inmadurez, y de miedo, existe la felicidad, no me creais, llamadme loca y seguíd encadenados a la "nueva sociedad", porque mientras vosotros pareceis máquinas de "tweets" y ruines "likes", yo estoy buscando la felicidad, y aunque no sé con certeza si la logré encontrar, tengo por seguro que sí estoy disfrutando de la vida, de una vida feliz.

Comentarios

Entradas populares de este blog

¿Que es sentir si ya no lo sé?

Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...

Brújulas ¿para que?

Cierro los ojos, veo viñetas, parece una película de tragicomedia, pero es solo un resumen del año. 2 simples meses para dejar atrás un año donde aprendí más de lo que perdí, crecí, me conocí y viví. Me lancé con los brazos abiertos con dirección desconocida, pero mi brújula no marcó el norte, decidió marcar un camino de aprendizaje, de llantos, de fuerza, de nuevas personas. Hace 10 meses, nadie me diría donde estoy, ni como estoy. Tenía una vida cómoda, me había adaptado a todo lo que me rodeaba, y quizás era una vida que muchos deseaban, pero yo no. ¿Cual es el precio de la felicidad? ¿la costumbre? ¿el miedo? No -me dije- no voy a esperar que lo que me rodea cambie por mi, voy a cambiar yo. Le dí un sentido a mi vida, o al menos, un poco de "diferencia", que me empezaba a remover el estómago, que me estaba haciendo sentir viva. Dejé atrás cosas que quería, solo que ya no como se merecían, ni como yo merecía. Y no puedo negar que a veces echo de menos mi vida ...

Miedo al amor.

Que difícil, increíblemente difícil vivir con miedo a abrirse, pero así me han hecho. Llevo un año cerrada a sentir, prefiero tocar la superficie sin mirar que hay debajo, y sin que nadie mire quien hay detrás de esta sonrisa con la que todos se quedan, siento que luego se irán, que estoy para ser pasajera, para entretener, nunca para ser. Desde que veo que alguien puede ser capaz de quererme, huyo, me escondo del amor, sin aceptar que realmente lo necesito, corriendo siento que nada me ataca, pero realmente me estoy atacando a mi misma sin razón. Pero como quieren que me pare, si cuando paré los demás no me pasaron el relevo, como quieren que diga lo que una persona me hace sentir si cuando lo hice lo pisotearon, cuando desgaste todo el amor que tenia en una carrera sin premio, cuando ahora se elogia tener sexo pero no compartir amor ¿voy a confiar en este panorama? Y lo más triste, es la impotencia que recorre mis venas, porque me gustaría sentir, me gustaría verme en...

Never and Ever.

Buscar este blog