Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga.
Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra.
Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fértil lleno de agujeros pero que se esfuerzan en superar, para llegar a ver el ocaso que les marcará para siempre, contrario a mi, que camino por una ruta con tierra seca en mis pies, lisa pero con una montaña árida de arena al final del recorrido, que no me reconforta. No sé si me estoy equivocando de camino, y probablemente así sea, pero tampoco se como saltar la valla que me separa del sendero del sentir, pero cada vez se vuelve más alta y mas difícil de superar, casi me he rendido.
Ahora mismo, solo tengo claro que no sé que hacer conmigo y con lo poco que me queda de sentimientos. Perdida y sufriendo, así me defino.
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