Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fértil
A veces siento que hay algo mal en mí, no se lo que es pero no logro encajar, ni encajarme a mi misma. Siento que de alguna manera, nada esta hecho para mi, siempre algo acaba haciéndome a un lado de lo que vivo, siempre me quedo a medias, como las nubes que al final no hacen llover. Y siguiendo la parábola de la nube, me cargo de malas energías que no elimino, mis pensamientos me queman, empiezan a consumirme y yo, ni me inmuto para sacar el extintor y pararlo, me empiezo a conformar con el caos, porque entiendo que ya no merezco más que su compañía. ¿Qué voy a pedir yo? Débil, conformista, rota y errónea, quizás solo me queda agradecer las migajas de felicidad que me deja la vida, pues no puedo esperar más. Si no puedo arreglarme quizás sea mejor vivir con mis averías, aceptar que nadie las verá como un plus añadido, casi como ese coche que te sigue dando problemas pero te aporta momentos de inmensa alegría, yo ahora mismo, no puedo aportar ni compartir, no estoy. Pi