Hay lluvia en el alcén, ya el tiempo se ha parado.

De todo a nada en cuestión de segundos. Así se convirtío mi vida rapidamente. Ví un futuro nublado, no habia sol, todo era negro. No imagine mis días así, lo juro. Nunca pude llegar a pensar que me equivocaría. Me di cuenta de que asusta saber que lo que más quieres, un día lo puedes perder. Y lo que más duele es que te perdí por mi culpa. Puta vida injusta.. solo pediría un día más. Ahora miro a mi lado y ya tu no te encuentras. Cometí un error, y lo peor, es que yo sola me hize daño. Ya no sé que ha pasado, me siento sola, no se ni en donde estoy.. como si ya no supiera quien soy. Ya no estás, el mundo se me viene encima... Tu sabes quien yo soy y yo sé quien tu eres, y quizás olvidé quien era yo. A pesar de todo, me prometo a mi misma cambiar, espero que algun día me puedas perdonar todo lo malo que te he echo pasar. Mi intención nunca fue que todo esto se fuera al garete. Mi intención siempre será hacerte feliz, siempre. Y yo me enamoré de tí sabiendo que las cosas no serían faciles, que te echaría de menos, que no todo sería de color de rosas, que tendría que verte marchar, que tendría que ver como te decepcionabas de mí, pero ¿sabes que ? Por amor todo se puede, y si he de cambiar y madurar, por tí hare todo lo que sea.

Eres alguien especial el mi vida, te quiero demasiado como para ver como te marchas..

Lo siento.

Comentarios

Entradas populares de este blog

¿Que es sentir si ya no lo sé?

Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...

Brújulas ¿para que?

Cierro los ojos, veo viñetas, parece una película de tragicomedia, pero es solo un resumen del año. 2 simples meses para dejar atrás un año donde aprendí más de lo que perdí, crecí, me conocí y viví. Me lancé con los brazos abiertos con dirección desconocida, pero mi brújula no marcó el norte, decidió marcar un camino de aprendizaje, de llantos, de fuerza, de nuevas personas. Hace 10 meses, nadie me diría donde estoy, ni como estoy. Tenía una vida cómoda, me había adaptado a todo lo que me rodeaba, y quizás era una vida que muchos deseaban, pero yo no. ¿Cual es el precio de la felicidad? ¿la costumbre? ¿el miedo? No -me dije- no voy a esperar que lo que me rodea cambie por mi, voy a cambiar yo. Le dí un sentido a mi vida, o al menos, un poco de "diferencia", que me empezaba a remover el estómago, que me estaba haciendo sentir viva. Dejé atrás cosas que quería, solo que ya no como se merecían, ni como yo merecía. Y no puedo negar que a veces echo de menos mi vida ...

Miedo al amor.

Que difícil, increíblemente difícil vivir con miedo a abrirse, pero así me han hecho. Llevo un año cerrada a sentir, prefiero tocar la superficie sin mirar que hay debajo, y sin que nadie mire quien hay detrás de esta sonrisa con la que todos se quedan, siento que luego se irán, que estoy para ser pasajera, para entretener, nunca para ser. Desde que veo que alguien puede ser capaz de quererme, huyo, me escondo del amor, sin aceptar que realmente lo necesito, corriendo siento que nada me ataca, pero realmente me estoy atacando a mi misma sin razón. Pero como quieren que me pare, si cuando paré los demás no me pasaron el relevo, como quieren que diga lo que una persona me hace sentir si cuando lo hice lo pisotearon, cuando desgaste todo el amor que tenia en una carrera sin premio, cuando ahora se elogia tener sexo pero no compartir amor ¿voy a confiar en este panorama? Y lo más triste, es la impotencia que recorre mis venas, porque me gustaría sentir, me gustaría verme en...

Never and Ever.

Buscar este blog