Así transcurres

Esto va así . Tú le quieres , mientras él se rie en tu cara , juega contigo , te maneja a su antojo . Le importa una mierda . Te hace daño . Le perdonas , y no una sino millones de veces . Vuelves otra vez , después de casi un año , quedas con él . Os liais , sabiendo que solo es eso , un lio de mierda , una tarde más . Y lo tienes claro . Sientes que no ha significado tanto como pensabas , que ya no es para ti lo que creias que era , pero en el fondo sigue quedando algo , por pequeñito que sea . Y pasan los días , y empiezas a sentirte realmente estúpida por haber vuelto a estar con él . Luego viene alguien y te dice que esta con otra , otra distinta a la anterior . Y te quedas con cara de gilipollas . Piensas " él no era así " Pero las personas cambian , todo cambia . El tiempo pasa para todo el mundo , menos para tí al parecer ..

Con esa cara de idiota ..
de idiota que te quiere por encima de todo

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¿Que es sentir si ya no lo sé?

Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...

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Miedo al amor.

Que difícil, increíblemente difícil vivir con miedo a abrirse, pero así me han hecho. Llevo un año cerrada a sentir, prefiero tocar la superficie sin mirar que hay debajo, y sin que nadie mire quien hay detrás de esta sonrisa con la que todos se quedan, siento que luego se irán, que estoy para ser pasajera, para entretener, nunca para ser. Desde que veo que alguien puede ser capaz de quererme, huyo, me escondo del amor, sin aceptar que realmente lo necesito, corriendo siento que nada me ataca, pero realmente me estoy atacando a mi misma sin razón. Pero como quieren que me pare, si cuando paré los demás no me pasaron el relevo, como quieren que diga lo que una persona me hace sentir si cuando lo hice lo pisotearon, cuando desgaste todo el amor que tenia en una carrera sin premio, cuando ahora se elogia tener sexo pero no compartir amor ¿voy a confiar en este panorama? Y lo más triste, es la impotencia que recorre mis venas, porque me gustaría sentir, me gustaría verme en...

Never and Ever.

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