Respuesta incorrecta.

¿Para que te amé? ¿Para que?
¿Porque la vida me hiso amarte tanto si esque ella sabía que tu daño me hibas a hacer?
¿Porque?
Esto me ha hecho reflexionar y pararme a pensar cosas que nunca me habia parado a pensar como el porque me utilizastes a mí y no a otra , nunca lo he entendido...Se supone que eramos amigos ¿no? Y a una amiga le tenías que fallar de esa forma?...
Ya no queda amor ni amistad NADA! En mi corazón ya no queda dolor solo nostalgia ... Nostalgia de recordar esos momentos que tu&yo pasamos juntos , en ese parque , las conversaciones por el ordenador , no quería ni fallar al intituto solamente para verte a ti , para ver tu cara tan linda que me enamoró...
Pero... ¿sabes que? Eso es pasado , demasiado daño me has hecho ya , como para que yo me ponga a pensar que como estas , que si estas mal , que si lloras , que si tienes algún problema y si yo te puedo ayudar ... Ya era el colmo...
Sí , lo hise , me preocupe por ti , cuando no te lo mereciste , te quise cuando no te merecias mi amor , me entrege a ti cuando no te merecias mi corazón. La verdad esque no he sabido medir el cuando , el porque de las cosas mientras lo nuestro duró.
Esto , lo sé , son niñatadas , tablones sin sentido , cosas de niños , problemas sin sentido , ya no tequiero , te tengo odio , por todo lo que has dicho que aunque para ti no tenga importancia para mí ha sido como clavarme un puñal por la espalda...
Sé que yo tambien he dicho cosas , y aún no me he disculpado losé... pero esque no he encontrado el momento , si esque ni nos hablamos , como voy a pedirte perdón ? Quizás es orgullo no lo sé...
Bueno , voy terminando , ¿sabes lo que he aprendido con todo esto? A ser mejor , a no sentirme inferior a los demás , he podido dizfrutar de ti cuando he estado enamorada d eun niño que nunca me quiso , he tenido , amor , desamor , amistad y muchisimas cosas más.
Nunca más , jamás volveré a estar enamorada de como lo estuve contigo , pero tampoco me volveré a engañar ni volveré a dejar que nadie sea mi "todo" porque he aprendido que si lo dejo cuando esa persona se vaya , yo no tendré nada ....

Comentarios

Entradas populares de este blog

¿Que es sentir si ya no lo sé?

Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...

Brújulas ¿para que?

Cierro los ojos, veo viñetas, parece una película de tragicomedia, pero es solo un resumen del año. 2 simples meses para dejar atrás un año donde aprendí más de lo que perdí, crecí, me conocí y viví. Me lancé con los brazos abiertos con dirección desconocida, pero mi brújula no marcó el norte, decidió marcar un camino de aprendizaje, de llantos, de fuerza, de nuevas personas. Hace 10 meses, nadie me diría donde estoy, ni como estoy. Tenía una vida cómoda, me había adaptado a todo lo que me rodeaba, y quizás era una vida que muchos deseaban, pero yo no. ¿Cual es el precio de la felicidad? ¿la costumbre? ¿el miedo? No -me dije- no voy a esperar que lo que me rodea cambie por mi, voy a cambiar yo. Le dí un sentido a mi vida, o al menos, un poco de "diferencia", que me empezaba a remover el estómago, que me estaba haciendo sentir viva. Dejé atrás cosas que quería, solo que ya no como se merecían, ni como yo merecía. Y no puedo negar que a veces echo de menos mi vida ...

Miedo al amor.

Que difícil, increíblemente difícil vivir con miedo a abrirse, pero así me han hecho. Llevo un año cerrada a sentir, prefiero tocar la superficie sin mirar que hay debajo, y sin que nadie mire quien hay detrás de esta sonrisa con la que todos se quedan, siento que luego se irán, que estoy para ser pasajera, para entretener, nunca para ser. Desde que veo que alguien puede ser capaz de quererme, huyo, me escondo del amor, sin aceptar que realmente lo necesito, corriendo siento que nada me ataca, pero realmente me estoy atacando a mi misma sin razón. Pero como quieren que me pare, si cuando paré los demás no me pasaron el relevo, como quieren que diga lo que una persona me hace sentir si cuando lo hice lo pisotearon, cuando desgaste todo el amor que tenia en una carrera sin premio, cuando ahora se elogia tener sexo pero no compartir amor ¿voy a confiar en este panorama? Y lo más triste, es la impotencia que recorre mis venas, porque me gustaría sentir, me gustaría verme en...

Never and Ever.

Buscar este blog