Registro de llamadas

+ Hola?
- Hola...
+ :S
- Para que me llamas una vez mas...?
+ Para saber algo de ti , al menos quedamos como amigos cuando todo se esfumo ¿no?
- Amigos?
+ Sí , amigos
- No quedamos como amigos ¿no lo recuerdas?
+ Pues no mucho la verdad...
- Que raro , que no te acuerdes , yo sí me acuerdo , como si fuera ayer , te dí todo , eras mi amigo , mi gran amigo , te conté secretos inconfesables , te dije todo lo que sentí por ti , y creo que tambien te lo demostré , te quise como la que mas , y creo , bueno creo no estoy SEGURISIMA de que nadie en la vida te amará , como yo te amé...
Te dí mi vida , mis ojos solo eran para ti , mis labios solo podían decir "tequiero" cuando te veía , me sonrojaba cada vez que me hablabas o te veía , ensayaba con el espejo del baño que podría decirte si te veía y surgiera algún tema...
Llege a pensar que sin ti no era nadie , que sin ti mi vida se hundia , llege a pensar acabar con mi vida , llege a pensar si yo era la que estaba haciendo las cosas mal... y todo era mi culpa...
Esto no es ni la cuarta parte de lo que hise por ti...
Y sabes lo que hisistes tu?
Apartarme de tu vida , dejarme atrás , a una amiga verdadera como yo , que sí vale tengo errores COMO TODOS! Pero te fuy fiel , a nuestra amistad , mil y un secretos me contastes y aún sigen siendo secretos aunque ya no sea lo mismo de antes...
Ahora quiero decirte que ya todo me da igual , te sigo amando , te sigo queriendo con todas mis fuerzas , haria mil y una cosas por ti , haria lo que fuera ...
Pero ahora , ya no me importa nada , tu eres feliz así y me alegro por ti , de verdad...
¿lo recuerdas ahora?
+ Pues sí , algo sí...
- Pues eso , que paso de todo , tu eres feliz con esa gente ¿no?
+Si...
- Pues que te valla todo bien , que sepas que NUNCA te olvidé , fuistes una persona muy muy muy grande en mí ...
te quise , te quiero y te querré siempre (L)
I love you until the end of time... (yn)

Comentarios

Entradas populares de este blog

¿Que es sentir si ya no lo sé?

Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...

Brújulas ¿para que?

Cierro los ojos, veo viñetas, parece una película de tragicomedia, pero es solo un resumen del año. 2 simples meses para dejar atrás un año donde aprendí más de lo que perdí, crecí, me conocí y viví. Me lancé con los brazos abiertos con dirección desconocida, pero mi brújula no marcó el norte, decidió marcar un camino de aprendizaje, de llantos, de fuerza, de nuevas personas. Hace 10 meses, nadie me diría donde estoy, ni como estoy. Tenía una vida cómoda, me había adaptado a todo lo que me rodeaba, y quizás era una vida que muchos deseaban, pero yo no. ¿Cual es el precio de la felicidad? ¿la costumbre? ¿el miedo? No -me dije- no voy a esperar que lo que me rodea cambie por mi, voy a cambiar yo. Le dí un sentido a mi vida, o al menos, un poco de "diferencia", que me empezaba a remover el estómago, que me estaba haciendo sentir viva. Dejé atrás cosas que quería, solo que ya no como se merecían, ni como yo merecía. Y no puedo negar que a veces echo de menos mi vida ...

Miedo al amor.

Que difícil, increíblemente difícil vivir con miedo a abrirse, pero así me han hecho. Llevo un año cerrada a sentir, prefiero tocar la superficie sin mirar que hay debajo, y sin que nadie mire quien hay detrás de esta sonrisa con la que todos se quedan, siento que luego se irán, que estoy para ser pasajera, para entretener, nunca para ser. Desde que veo que alguien puede ser capaz de quererme, huyo, me escondo del amor, sin aceptar que realmente lo necesito, corriendo siento que nada me ataca, pero realmente me estoy atacando a mi misma sin razón. Pero como quieren que me pare, si cuando paré los demás no me pasaron el relevo, como quieren que diga lo que una persona me hace sentir si cuando lo hice lo pisotearon, cuando desgaste todo el amor que tenia en una carrera sin premio, cuando ahora se elogia tener sexo pero no compartir amor ¿voy a confiar en este panorama? Y lo más triste, es la impotencia que recorre mis venas, porque me gustaría sentir, me gustaría verme en...

Never and Ever.

Buscar este blog