El sabor amargo de la derrota.

Y ahora me toca saborear el sabor amargo de la derrota .
Ahi qe aceptar qe siempre no se puede tener lo que se quiere , que el ser humano tenemos un instinto de qerer lo que no podemos tener.
Ahi qe seguir adelante , mirar al horizote y decir - Yo puedo alcanzar todo eso y más-
Yo puedo losé , porque soy fuerte , soy una niña , al fin y al cabo una niña qe puede con esto y más ...
Que cuando tenga 20 años me reiré de todo esto , me reire de todas las amistades perdidas y me reire de lo qe me han defraudado , y de lo que me han despreciado y hecho daño
me reire losé , sè qe me reire de todo esto , por eso borro todos los mensajes , fotos y numeros de gente qe paso un kilo de ellos , porque no ahi mejor recuerdo donde guardar las cosas que en el disco duro de to corazón , de tu alma...
Es eso , simplemente eso .
Que aunque parezca que todo me da igual , no es así,si no qe prefiero dejarme llevar , pasar de todo y ser feliz con la gente qe me quiere y me aprecia , solo eso , simplemente eso .
El mejor disco duro es la cabeza y el corazón , no importa las palabras , ellas no se te qedarán en el recuerdo , lo unico qe se te qedará seran esos momentos en los qe has sido la niña mas feliz del mundo , esos momentos en qe has qerido a alguien y esos momentos en los que has temblado del miedo o simplemente porque no te creias lo que estaba ocurriendo .
Es eso simplemente eso , eso es lo que pasa , eso es lo que relamente me pasa , solo eso...

Comentarios

Entradas populares de este blog

¿Que es sentir si ya no lo sé?

Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...

Brújulas ¿para que?

Cierro los ojos, veo viñetas, parece una película de tragicomedia, pero es solo un resumen del año. 2 simples meses para dejar atrás un año donde aprendí más de lo que perdí, crecí, me conocí y viví. Me lancé con los brazos abiertos con dirección desconocida, pero mi brújula no marcó el norte, decidió marcar un camino de aprendizaje, de llantos, de fuerza, de nuevas personas. Hace 10 meses, nadie me diría donde estoy, ni como estoy. Tenía una vida cómoda, me había adaptado a todo lo que me rodeaba, y quizás era una vida que muchos deseaban, pero yo no. ¿Cual es el precio de la felicidad? ¿la costumbre? ¿el miedo? No -me dije- no voy a esperar que lo que me rodea cambie por mi, voy a cambiar yo. Le dí un sentido a mi vida, o al menos, un poco de "diferencia", que me empezaba a remover el estómago, que me estaba haciendo sentir viva. Dejé atrás cosas que quería, solo que ya no como se merecían, ni como yo merecía. Y no puedo negar que a veces echo de menos mi vida ...

Miedo al amor.

Que difícil, increíblemente difícil vivir con miedo a abrirse, pero así me han hecho. Llevo un año cerrada a sentir, prefiero tocar la superficie sin mirar que hay debajo, y sin que nadie mire quien hay detrás de esta sonrisa con la que todos se quedan, siento que luego se irán, que estoy para ser pasajera, para entretener, nunca para ser. Desde que veo que alguien puede ser capaz de quererme, huyo, me escondo del amor, sin aceptar que realmente lo necesito, corriendo siento que nada me ataca, pero realmente me estoy atacando a mi misma sin razón. Pero como quieren que me pare, si cuando paré los demás no me pasaron el relevo, como quieren que diga lo que una persona me hace sentir si cuando lo hice lo pisotearon, cuando desgaste todo el amor que tenia en una carrera sin premio, cuando ahora se elogia tener sexo pero no compartir amor ¿voy a confiar en este panorama? Y lo más triste, es la impotencia que recorre mis venas, porque me gustaría sentir, me gustaría verme en...

Never and Ever.

Buscar este blog