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Siendo sin ser.


Que tontos cuando tenemos la persona con la que podemos ser 100% pero vivimos con el miedo, con el miedo a rompernos, a perder el tiempo o a saber qué. Y yo me pregunto ¿que mas dará? La gente, la vida y todo lo que trae, si contigo soy y tu conmigo eres. Somos, y en cambio nos negamos y preferimos vivir en lo fugaz y en buscar otros cuerpos para evadir lo que en verdad sabemos de sobra que sentimos, no le voy a poner etiquetas porque lo sabemos de sobra. Hay cosas que se pueden disimular y actuar, pero cuando nos miramos, lo que se transmite no se actua, y cuando nuestras pieles se rozan hay una explosión, que luego queremos apagar soplando flojito, para avivarla de nuevo.

Y así acabamos siendo, pero sin ser nada, que caprichos los nuestros.

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Miedo al amor.

Que difícil, increíblemente difícil vivir con miedo a abrirse, pero así me han hecho. Llevo un año cerrada a sentir, prefiero tocar la superficie sin mirar que hay debajo, y sin que nadie mire quien hay detrás de esta sonrisa con la que todos se quedan, siento que luego se irán, que estoy para ser pasajera, para entretener, nunca para ser. Desde que veo que alguien puede ser capaz de quererme, huyo, me escondo del amor, sin aceptar que realmente lo necesito, corriendo siento que nada me ataca, pero realmente me estoy atacando a mi misma sin razón.  Pero como quieren que me pare, si cuando paré los demás no me pasaron el relevo, como quieren que diga lo que una persona me hace sentir si cuando lo hice lo pisotearon, cuando desgaste todo el amor que tenia en una carrera sin premio, cuando ahora se elogia tener sexo pero no compartir amor ¿voy a confiar en este panorama? Y lo más triste, es la impotencia que recorre mis venas, porque me gustaría sentir, me gustaría verme envuel

¿Que es sentir si ya no lo sé?

Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra.  Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fértil

Perdida entre letras.

Llamémos espeluznante el hecho de que todavía me resguarde entre cada palabra, que desaogue mi desasosiego dentro de este mar de letras, hondo, frío, pero que esconde una sangría invisible de sentimientos y coraje. No vivimos de color de rosa, el invierno no va a durar menos y nuestras ganas de levantarnos de la cama un sábado no van a aumentar, es la pura realidad en la que vivimos, llena de mentiras, de falsos encontronazos y de prejucios, pero sobretodo, de intentar día tras día complacer a los demás ya que esa angustia desalentadora de no saber que opinarán de tí te corroe llevándonos a una pérdida de nosotros mismos, a perdernos entre las nuevas modas, a dejarnos llevar por el qué dirán. Pero... ¡joder!¿Acaso importa el que dirán o tu puta felicidad? Queridos, salir todos los dias a la calle con una máscara no es felicidad, aumentar nuestro número de "likes" ni lo llames felicidad, llevar un estilo de vida igual al de los demás ni de lejos es sinónimo de felicidad, comp