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Siendo sin ser.


Que tontos cuando tenemos la persona con la que podemos ser 100% pero vivimos con el miedo, con el miedo a rompernos, a perder el tiempo o a saber qué. Y yo me pregunto ¿que mas dará? La gente, la vida y todo lo que trae, si contigo soy y tu conmigo eres. Somos, y en cambio nos negamos y preferimos vivir en lo fugaz y en buscar otros cuerpos para evadir lo que en verdad sabemos de sobra que sentimos, no le voy a poner etiquetas porque lo sabemos de sobra. Hay cosas que se pueden disimular y actuar, pero cuando nos miramos, lo que se transmite no se actua, y cuando nuestras pieles se rozan hay una explosión, que luego queremos apagar soplando flojito, para avivarla de nuevo.

Y así acabamos siendo, pero sin ser nada, que caprichos los nuestros.

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¿Que es sentir si ya no lo sé?

Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra.  Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...

sol(tar)

Solté tu luz, porque ocultaba la mía. Solté tu pecho, porque oprimía el mio.  Solté tus manos, porque apretaban las mías.  Solté tus brazos, porque sujetaban los míos.  Solté tu voz, porque silenciaba la mía. Solté tu mirada, porque perdía la mía.  Solté tu cariño, porque se quedó con el mío.  Solté tu tiempo, porque no congeniaba con el mío.  Solté tus caricias, porque eran ásperas.  Solté de ti, para ser de mí.  Solté de mí, para ser tú.  Solté para dejar. Soltar para volver a ser, tú.  Soltar para volver a ser, yo.  Soltando lo que éramos,  para volver a ser individual. 

Brújulas ¿para que?

Cierro los ojos, veo viñetas, parece una película de tragicomedia, pero es solo un resumen del año. 2 simples meses para dejar atrás un año donde aprendí más de lo que perdí, crecí, me conocí y viví. Me lancé con los brazos abiertos con dirección desconocida, pero mi brújula no marcó el norte, decidió marcar un camino de aprendizaje, de llantos, de fuerza, de nuevas personas. Hace 10 meses, nadie me diría donde estoy, ni como estoy.  Tenía una vida cómoda, me había adaptado a todo lo que me rodeaba, y quizás era una vida que muchos deseaban, pero yo no. ¿Cual es el precio de la felicidad? ¿la costumbre? ¿el miedo? No -me dije- no voy a esperar que lo que me rodea cambie por mi, voy a cambiar yo. Le dí un sentido a mi vida, o al menos, un poco de "diferencia", que me empezaba a remover el estómago, que me estaba haciendo sentir viva.  Dejé atrás cosas que quería, solo que ya no como se merecían, ni como yo merecía. Y no puedo negar que a veces echo de menos mi vida ...