Ya me cansé, siempre soy yo la que se preocupa por las cosas, la que se queda ahí plasmada en medio de los problemas y la unica que se encarga de resolverlos. Parece ser que soy la unica que me preocupo por demostrar lo que digo, aquí por lo que veo muy pocos lo hacen. Si tanto dices que te importo hablame ¿no? Preocupate, llamame, abrazame, joder todo eso, pero no me abandones. Me olvidas tan rápido que no ha salido ni el sol cuando ya ni te acuerdas de mí, para tí es tan fácil pasar página que has echo ya docenas y docenas de libros. Se te ve sereno y tranquilo como si nunca a pasado nada, dices que sufres pero en tu rostro no se dice lo mismo, dios ¡demuestras las jodidas cosas! Yo fallaré, caeré, me derrumbaré, cometere errores, pero si tengo que remediarlos, lo hago y punto ¿entiendes? Si una persona me necesita por mucho orgullo que tenga me lo tengo que tragar y estar ahí, por muchas decepciones que vengan tengo que ser fuerte, tengo aguantar, una persona nunca es perfecta y si buscas algo perfecto lo siento pero nunca podré serlo. Date cuenta ya de que todos somos personas colega, que tanto tú como yo nos equivocamos, como todos. Que el perdon existe y que hay que olvidar y avanzar tío, que yo perdone cosas imperdonables por el echo de mis sentimientos, que yo hize cosas que nunca nadie hizo por mí. Que yo me preocupe cuando una persona lo necesitaba incluso cuando ella no se lo merecía. Pero vale no me hablarás, me ignoraras, no me mirarás, ni me besarás, me harás cojer celos, me harás ser odiosa, me harás cruel ante tus cosas, pero cuando me veas con otro de la mano, va a ser la hora de que tu te calles y sufras. Dime ¿te gustaría ver eso? No se que decirte pero yo que tu me replantearía las cosas, por que todavía me importas, pero estoy a escasos pasos de pasar al "no me importas". Como comprenderás, cada día noto más la diferencia en lo que tu me importas a mí, y lo que yo te importo a tí.
Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...
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