Y te cansas, y llegas al extremo en el que todo te sobrepasa, en el que la cesta se llena y explota. En la que te has hartado de esperar por alguien que no llega, de ver cosas cuales te hacen daño y de hacer como si todo estubiera bien. Te cansa, es simplemente eso, te cansas de todo, te cansas de pintarte sonrisas todas las putas mañanas cuando realmente llevas derramando lágrimas durante toda la noche. Sí, es eso, te cansas. Esperas sentada en una silla a que pase, cuando lo único que pasa es la vida y tu sigues ahí, sentada, sin hacer nada. Por favor valorate, date una segunda oportunidad, si no vuelve es por que realmente nunca fue tuyo, tu vida es tu vida, nadie va a vivirla por tí. Joder di ¡adios! definitivo, que nada es eterno que no sueñes con un camino de rosas, por que siempre habrán malas hierbas, date cuenta de que te intentas mentir diciendo que no te hace daño cuando cada día te rompe a pedazos ¡ Joder entiendelo ! No puedes estar así toda tu jodida vida. Vive, sonríe que tu sonrisa es maravillosa, y esa persona que hoy no te valora y no te extraña, cuando te vea feliz comprenderá lo que es extrañar a una persona la cual ya no vendrá, entonces comprenderá tu dolor ¿no es lo que quieres? Que comprendan tu dolor detrás de una sonrisa, así es como se comprenden a las personas, empatía señores, ¡ empatía ! Si no te valora pasa, dejalo ir. Te miente, te sonrie, te obliga a sentarte en tu silla con todas sus palabras de amor que te dedica. A la porra, levantate y sonriele, pues no te ha valorado, ha jugado, ha mentido, y lo peor de todo, se han reido de ti. Si te cansaste toma valor para decir adios de una jodida vez.
Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...
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