Ya iba oscureciendo, serían algo mas de las 8, bueno supongo... Sé que ibamos de la mano y hablando como unos locos llenos de amor. Sé que en uno de mis pequeños arrebatos de amor, solté que a la unica a la que querías era a mí. Aunque he de admitir que en su momento no me lo creía del todo, pero puse de antemano mi confianza a decir eso. De repente veo como te acercas a mi, me paras y me cojes de la cintura, te acercaste a mis labios como si nadie estubiera alrededor, y ahí, en ese mismo instante... Se paro el tiempo. Perdí la noción del tiempo, no sabia ni en donde estaba, quien estaba alrededor y por que estaba allí, solo sé que sentí que eramos solos tu y yo, no existía nadie más y punto. Se que cuando eso se termino, viste mi cara de que no me parecía real, y te reiste, me apretaste de la mano y caminamos juntos por aquella calle, aquel día... juro que fue el mejor de mi vida, te lo juro.
Llevo tantísimo tiempo haciéndome esta pregunta, y por mucho que intente evadirla pensando que son solo teorías sin más, cada vez lo encuentro mas dentro de mi. El problema principal es que veo como los demás son capaces de aferrarse, de sentir, de encariñarse, de querer sentir, de liberar todo de sí sin miedo a nada, y yo me mantengo serena a todo, y lo que en principio podría ser una ventaja para mi estabilidad, siento que cada vez me frena más, me ahoga. Quiero sentir, pero no sé si puedo o es que simplemente mi yo del pasado decidió bloquear esa parte de mi, he dejado de darle importancia a las cosas, a lo emocional, al sonreir por alguien o para alguien, a acostarme por las noches pensando en alguien o en algo que paso. Llego al punto de pensar que no es necesario, que no hay razón para crear relaciones y vínculos si son pasajeros, que al final acabaran marchitando de una manera u otra. Pero veo mi alrededor caminando por el sendero de los sentimientos, que tiene un suelo fér...

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