[..] A tres metros sobre el cielo [..]

Todavia sigues ahí, te siento, te escucho...Estas en una parte de mi corazón, ojala pudiera encontrarte y arrancarte de mi, pero cuando intento buscarte, me doy cuenta de todas aquellas cosas por la cual aun te tengo en mi corazón, y sé que con el tiempo, las recordaré, y dire, que bonito es el amor, lo que te hace sentir, lo que puedes llegar a adorar a alguien, mucho mas que a ti mismo. Ley de vida; solo será una vez en la que te sentiras a tres metros sobre el cielo..

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Miedo al amor.

Que difícil, increíblemente difícil vivir con miedo a abrirse, pero así me han hecho. Llevo un año cerrada a sentir, prefiero tocar la superficie sin mirar que hay debajo, y sin que nadie mire quien hay detrás de esta sonrisa con la que todos se quedan, siento que luego se irán, que estoy para ser pasajera, para entretener, nunca para ser. Desde que veo que alguien puede ser capaz de quererme, huyo, me escondo del amor, sin aceptar que realmente lo necesito, corriendo siento que nada me ataca, pero realmente me estoy atacando a mi misma sin razón. Pero como quieren que me pare, si cuando paré los demás no me pasaron el relevo, como quieren que diga lo que una persona me hace sentir si cuando lo hice lo pisotearon, cuando desgaste todo el amor que tenia en una carrera sin premio, cuando ahora se elogia tener sexo pero no compartir amor ¿voy a confiar en este panorama? Y lo más triste, es la impotencia que recorre mis venas, porque me gustaría sentir, me gustaría verme en...

Brújulas ¿para que?

Cierro los ojos, veo viñetas, parece una película de tragicomedia, pero es solo un resumen del año. 2 simples meses para dejar atrás un año donde aprendí más de lo que perdí, crecí, me conocí y viví. Me lancé con los brazos abiertos con dirección desconocida, pero mi brújula no marcó el norte, decidió marcar un camino de aprendizaje, de llantos, de fuerza, de nuevas personas. Hace 10 meses, nadie me diría donde estoy, ni como estoy. Tenía una vida cómoda, me había adaptado a todo lo que me rodeaba, y quizás era una vida que muchos deseaban, pero yo no. ¿Cual es el precio de la felicidad? ¿la costumbre? ¿el miedo? No -me dije- no voy a esperar que lo que me rodea cambie por mi, voy a cambiar yo. Le dí un sentido a mi vida, o al menos, un poco de "diferencia", que me empezaba a remover el estómago, que me estaba haciendo sentir viva. Dejé atrás cosas que quería, solo que ya no como se merecían, ni como yo merecía. Y no puedo negar que a veces echo de menos mi vida ...

Cuestión de vida

Que nuestros actos siempre determinan nuestro futuro, que lo que hoy hacemos, mañana la vida nos lo devuelve. Muchos hablan de rencor, de devolver la misma moneda, del Karma.. para mí nada de eso existe, solo existe la vida en sí, que nos pone metas para aprender de nuestro errores, de lo que hacemos y lo que nos hacen. Yo soy una persona que odia el rencor, puede que me duela, puede que no pueda soportarlo muchas veces pero siempre me siento en mi querido sillón y pienso ¿para que preocuparme y tener rencor si la vida te enseñara lo mismo que me enseñó a mi? y sí, lo tengo mas que demostrado, la vida siempre nos da la razón, pero no solo a mí, si no a todos. Por que al fin y al cabo estamos para aprender de todo lo que nos pasa, por que la vida, es experiencia, y la experiencia es enseñanza, y la enseñanza y la cultura nos hace crecer.

Never and Ever.

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